南昌心理咨询 | 越吵架感情越好的夫妻，都做对了什么？

“我都道歉了，你还要我怎样？”

“你要这样想，那我也没办法。”

“算了不说了，说了你也不懂。”

“过不下去就分手/离婚呗。”

“这次确实是我不对，但之前你不也……”

“是是是，都是我的错，你一点错都没有，行了吧？”

这是你在吵架的时候经常说或经常听到的话吗？

我们在诸多婚姻咨询的案例中发现，当亲密关系中出现分歧和冲突时，很多人会采用两种错误的应对方式：

第一种，忍气吞声，自我消化，避免吵架；

第二种，只宣泄情绪，不解决问题。

然而，生活经验告诉我们：

不吵架不代表关系多好，吵架也不代表关系不好，关键在于两人怎么“吵”，以及“吵”完之后如何沟通和处理。

学会好好吵架，把“吵架”作为巩固、加深两人关系的契机，而不是破坏感情的元凶，是所有亲密关系中的必修课。

01

还记得在电视剧《底线》中，男主角方远和妻子李小乐是一对恩爱夫妻，但也免不了因为家事而争吵。

有一回，两人的孩子在学校牵涉到一起校园霸凌事件，作为霸凌的一方被其他家长告了。

原本是为了孩子教育的问题吵，到后来却变成了互相指责和人身攻击。

男方气急败坏地说：“就你现在这样，还合伙人？你不失业就不错了，岁数越来越大，脑子越来越简单！”

女方也不甘示弱：“那你又干成了什么事？在法院这么多年，还是个副科级，钱少事多还顾不了家，你牛，你真牛，你真有前途！”

最后双方话赶话，不但孩子的问题没有解决，还闹到要去民政局办离婚。

这样的场面，对于大部分家庭而言也许并不陌生，而在心理学层面，也有其理论依据。

英国精神分析学家比昂曾提出“有限-无限”的概念。

夫妻吵架，往往倾向于使本来有限的事情向无限的方向发展。

什么意思呢？

简单来说就是，在吵架的过程中，我们经常会有一种把小事扩大化的心理。

比如原本只是就孩子的教育问题沟通，结果吵着吵着就扩大到了家庭分工问题、工作问题、能力问题甚至人品问题等等。

不知不觉间，就事论事的沟通变成了一场关乎输赢的角逐，争吵的目的也变成了如何找到更多证据来战胜对方。

这样容易出现什么问题呢？

首先带来的问题就是“翻旧账”，因为要找到“攻击”和“战胜”对方的证据，那我们就势必会历数对方从过去到现在的种种“罪状”。

这样一来，矛盾就升级了——变成了对伴侣整个人的否定。

再然后，就是用最恶毒的话去攻击对方，有来有回，互戳痛点。

由于是最了解彼此的枕边人，也更清楚对方的痛点在哪里，往往一戳即中，戳一次能记很长时间。

因此，比昂提出，精神分析师要把有限的东西停留在有限的范围内，不要让它向无限发展。

说的通俗一些，其实就是就事论事，不要情绪上头、借题发挥，更不要把问题上升到对人格的评价和否定。

02

高情商的人，往往具有把争吵变成婚姻保鲜剂的能力。

他们会在争吵即将升级为攻击时，打破失控发展的局面，按下情绪的暂停键。

那么，我们该如何学习这种能力呢？

首先，谨记“先处理情绪，再讲道理”的原则。

临床心理学教授马修·麦凯（Matthew McKay）曾提出一个观点：我们无法与一个正在生气的人进行有效沟通。

深以为然，哪怕是情绪控制能力再好的人，在生气的时候，也需要一段时间去调节和恢复。

因此，在这段时间内，我们需要保持对对方的关注，结合眼神、表情、肢体语言等方式去给予Ta共情、倾听。

而且，在倾听的时候，不要总是关注那些带有攻击性的信息，而是尝试接纳对方的情绪，不要急着反驳或建议。

有时候，夫妻双方或许都是无法很好控制自己情绪的人，这时，就需要关系中的“第三人”加入，帮助你们调节情绪、缓和关系，而这“第三人”可以是家人、朋友或心理咨询师。

其次，在处理好情绪之后，再来理性谈论情绪背后的需求。

美国心理咨询师朱迪斯·莱特（Judith Wright）与鲍勃·莱特（Bob Wright）夫妇曾对婚姻关系进行了大量研究和总结，并写就《如何正确吵架》一书。

在书中，作者提出一个观点：我们吵架，是因为内心有渴望。

有效的吵架，正是为了唤醒、表达我们内心的渴望，同时也允许、鼓励对方表达自己的渴望。

因而，在发泄完情绪之后，我们需要遵从本心，明确向对方说出自己的感受和需求。

而且要尽量以“我”为主语，而不是以“你”作为主语。

道理很简单，因为大多数人都不喜欢被别人贴标签或定型，尤其是负面的类型。

当你说“你心里没我”的时候，其实是对对方的一种指责；

而当这句话改为“我感觉我被忽视了”的时候，其实是在描述自我感受。

显然，后者是更容易被对方接受和听进去的。

最后，达成共识，坚持行动。

对于争吵的问题，也许每一家都不太一样，但一样的是，在争吵之后，双方一定要就争论的问题达成共识，并勇敢地承担起彼此的责任。

如果一方逃避履行或担责，那要么说明你们之间还没有达成共识，要么说明婚姻当中出现了别的问题。

诚然，揭露问题的过程不会太轻松，也很难速战速决，所以不妨给彼此多点时间，在不断的沟通和磨合中让问题被看见，让渴望被满足。

在一段关系中，有效的争吵，不以获胜为目的，而以追求彼此的理解为目标。

正如《亲密关系》一书中所说：“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”

比起为了保持和谐而压抑自己的感受和需求，好好吵架，也是一种相爱的方式。